Fußballturnier im Nachbarort. Wir gehen nach Baustress kurz hin, um zu Abend zu essen. Peter ist schwer begeistert: Die Band, die nach dem Handwerkerhock auftreten will, macht Soundcheck. „He Mama, komm mal, die spielen voll coole Mucke.“ Erstaunte Blicke von ein paar jungen Männern. Peter brüllt ungeachtet dessen weiter: „Ja, schnell, komm, wir tanzen.“ Peter übt sich im Headbangen. „Maaama, komm… die spielen ‚Zu spät‘ von den ‚Ärzten‘ und die Bonnie von den ‚Tooooten Hooosen…’…“ Die jungen Herren schütteln den Kopf. So was haben sie wohl selten erlebt. Ein headbangender Vierjähriger mit Punkrock-Kenntnissen. Letzten Endes gehen wir natürlich dann doch nach Hause – eine Rockparty gehört für einen Vierjährigen nicht unbedingt zum pädagogischen Grundprogramm. Peter findet das doof. Deshalb vor dem Zelt eine neuerliche Diskussion: „Warum muss ich jetzt heim?“ -„Weil es spät ist. Du ins Bett musst. Und weil Du für so was noch zu klein bist.“ Peter grummelt. „Aber Mama, weiß Du was? Du gehörst da auch nicht unbedingt zur Zielgruppe…“ ????? Ich sollte berufliche Telefonate wohl künftig nicht mehr vor dem Kind führen. Dennoch kontere ich: „Ja, das stimmt. Ich gehöre wohl eher nicht mehr zur direkten Zielgruppe. Soll ich Dir aber was sagen? Du gehörst auf gar keinen Fall dazu…“

Krieg im Kinderzimmer. Peter muss (wieder einmal) die tagesinterne Verwüstung beseitigen. Mein Mann „hilft“ ihm dabei. Was lautstark zu hören ist. Markus ungehalten über eine leere Druckerschachtel (riesig, Ton: seeehr genervt): „Dieses Ding kommt da raus. Du hast keinen Platz.“ Peter (lautstark, Ton leicht quengelnd und ein Tick besserwisserisch): „MEINE Mami (also ich) sagt aber, ich darf sie behalten. Sie hat sie mir sogar GESCHENKT.“ Erstes stimmt das (was hätte ich auch damit tun sollen?). Zweitens hebt er bei „MEINE MAMI“ und „GESCHENKT“ den Ton in astronomische Höhen. Peters Papa: „Ne, Peter. So einen Quatsch kann ich mir nun also wirklich nicht vorstellen.“ Peter (jetzt brüllend): DOOOCH.“ Noch etwas lauter: „MAAAMI.“ Ich schlichte den Streit, tröste den Zwerg, erkläre ihm bestimmt, dass sein Zimmer ein Schweinestall ist. Dann erkläre ich (ich Gutmensch) meinem Mann, dass er vielleicht auch akzeptieren muss, dass das Ordnungssystem eines knapp Vierjährigen ein anderes ist als das eines Mannes, der zehnmal so alt ist. (Anmerkung der Redaktion: Dass dies reines Wunschdenken ist, sieht jeder, der das Arbeitszimmer von meinem Mann kennt. Diesen Aspekt vergisst Markus immer. Peter zu seinem Glück auch 🙂 ) Der Schwäbische Friede im Kinderreich hält an. Peter räumt eifrig auf, Markus assistiert. Und irgendwann höre ich Markus mit samtweicher Stimme fragen, als habe er Kreide gevespert wie der Wolf  im Märchen: „Peter, wo hast Du denn Deine alten Kastanien am liebsten?“

Das Kind wünscht sich einen Ausflug mit uns ins Stadion. Vorletzter Spieltag, Fahrt mit dem Bus. Peter freut sich 1) auf den Bus („Ich werd dann jetzt Busfahrer, wenn ich mal groß bin.“) und 2) auf das Fritzle, das giftgrüne Krokodil und Maskottchen des VfB Stuttgart. Wir haben Stehplätze im A-Block, und dort geht es bekanntlich laut zu. Peter stört das nicht, allerdings ist er etwas müde vom Fahren. Vor jedem Spiel erklingt beim VfB „You’ll never walk alone“, was ja bekanntlich Peters ganz persönliches Schlaflied ist. Und raten Sie mal, was passiert? Richtig. Peter schläft inmitten von Fahnen, Sprechchören, Geschrei, Gejubel, Trommeln und Gesängen ein. Tief und fest. Auf dem Arm seines armen Papas, dem sich fast der Rücken biegt. Pünktlich zur Halbzeit ist er wieder da, isst eine Schüssel voll Schupfnudeln und brüllt danach mit. Das Spiel gewann der VfB  2:0. Wenn man so ein Maskottchen hat, dürfte so ein Heimsieg ja auch kein Problem sein.

Kurzes Samstagsfrühstück. Der Kasi-Mann muss auf seinen Bau, das Kasi-Kind frühstückt mit einer Eselsgeduld und ganz schön viel. Es dudelt eine alte CD der Toten Hosen: Pushed Again. Peter streckt mir sein leeres Brötchen hin und jodelt mit: „Wurscht again…“ Und danach, als er mir von einem anderen Kind berichtet, das ihn geärgert hat: „So ein alter Dackelkopf.“ Nie gehört. So viel Kreativität am Samstag ist mir persönlich dann doch zuviel am frühen Morgen.

Ich bemühe mich täglich um ein abwechslungsreiches Mitagessen für mein Kind. Frisch gekocht, viel knackiges Gemüse, Salat. Fleisch und Fisch. Ballaststoffe. Vielfältig – er soll ja weltoffen sein. Zugegebenermaßen ist der Erfolg nicht immer gleich groß. Nicht jede Gemüsepfanne (mit Austerpilzen!) kommt gleich gut an, nicht jeder Fisch schmeichelt Peters Gaumen, wobei man zur Ehrenrettung des Thronfolgers sagen muss, dass er schon ein guter Esser ist. Unlängst hatte ich gleich zwei „Aha-Erlebnisse“. Mittags gab es knackfrische Möhren: „Oma kocht sie viel weicher. Das mag ich lieber.“ Das glaube ich gern, Du beißfaules Kind. Abends kochte mein Mann fürs Kind. Knatschige Päckle-Nudeln und eine pappige, braune Päcklesoße. Peter isst wie ein Scheunendrescher: „Mensch, Mama. Der Papa kann halt kochen.“

Ich muss noch ein bisschen arbeiten und sitze am Rechner. Peter kommt vorbei und sagt mit dem normalsten Gesicht der Welt: „Ach, Du arbeitest mit Excel?“ Ich habe etliche Mühe, meine Fassungslosigkeit zu bändigen und erwidere: „Ach schau her, woher kennst Du das?“ Peter hat vor kurzem von einem Kumpel ein altes Laptop geerbt und antwortet ganz fachmännisch: „Ach, mit meinem Laptop hab ich schon längst mal geexcelt.“ Alles klar, oder?

Peter hat drei Haustiere: ein sehr zutraulicher Zwerghase, der Oskar heißt (und vermutlich weltweit der einzige Hase, der Möhren und Kohl nicht mag) sowie zwei Meerschweinchen, Fips und Lilli. Unser Mini-Zoo ist sehr ganzer Stolz; jeden Tag sitzt er bei seinen Tieren und fachsimpelt mit ihnen über den Kindergartenalltag. Heute erklärt er mir die Verwandschaftsverhältnisse im Gehege (nebenbei: natürlich gar keine!): „Also Mama, der Oskar, der ist der Hasenpapa, weil der der Größte ist.“ Aha, da ist die Welt noch in Ordnung. „Und die Lilli, die ist ein Schweinle-Hase. Oder sagt man da Ferkel-Hase? Die hat ja auch Fell. Die ist die Mama. Das Baby ist der Fips, der ist so schnell.“ Auch was Wahres. Und dann sagt er was, was meiner anarchischen Seele gut tut (ich wollte früher immer die Metzger-Schweine aus dem Anhänger befreien): „Außerdem lade ich alle Tiere aus ihren Gefängnissen (Käfigen) ins Wohnzimmer ein.“