Sind Sie Fußball-Fan? Finden Sie, Fußball schauen nur hirnlose Idioten, die ohne Esprit und ohne intellektuellen Tiefgang durchs Leben gehen (was natürlich NICHT IM ANSATZ korrekt ist)? Oder lieben Sie es, im Stadion zu stehen und lautstark sein Team anzufeuern (in meinem Fall ist es der VfB Stuttgart, die überhaupt beste Mannschaft der Welt). Ich liebe Fußball, habe eine Dauerkarte und reise also, sofern es irgend geht, alle zwei Wochen nach Stuttgart auf meinen Stehplatz. Dass das eher eine Männerdomäne ist, stört mich nicht. Ich liebe es, wenn ich das erste Mal die Treppen hochklettere und über den grünen Rasen blicke. Wenn in der Fankurve die Fahnen ausgerollt werden, kriege ich Gänsehaut, und wenn ein Tor für den Gegner fällt oder dieser auch noch frecherweise ein Foul an „meinen“ Spielern verübt, brülle ich manchmal so, dass ich froh bin, dass mein Söhnchen nicht dabei ist. Weil es nicht immer freundlich ist, was ich von mir gebe. Und manches Mal, das muss ich ehrlicherweise zugeben, sind auch Ausdrücke dabei, für die würde mein Kind nicht zwingend gelobt werden, auch wenn ich mich stets um sportliche Fairness bemühe. Es gibt für mich so gewisse Teams, denen bringe ich als VfB-Fan nicht unbedingt Liebe und Zuneigung entgegen. Dummerweise ist die Erzieherin meines Sohns, die ich im Übrigen sehr mag und schätze, eine Anhängerin genau einer dieser Teams. Nun ja, wir foppen uns also gern. Macht Peter im Kindergarten seinen Pulli beim Händewaschen nass, kriegt er einen Bayern-Pulli angezogen. Mittags kommt der schnell wieder retour, Peter trägt dafür sein VfB-Sweatshirt, eine VfB-Mütze, VfB-Handschuhe und einen weißroten Schal mit dem VfB-Fritzle drauf. Es kann auch sein, dass Peter heimkommt und sagt: „Mama, warum sind die Bayern immer die Besten?“ Für diese Weisheit der Erzieherin revanchiere ich mich mit einem kleinen antrainierten Schmähruf, den der Junior stets gern vermittelt, natürlich stets in einer politisch korrekten Jugendversion: „Alle Leute wissen… Bayern ist bescheiden…“  Überhaupt hat Peter von klein auf Fußballbegeisterung miterlebt. Weil seine Mama keine vernünftigen Kinderlieder (mehr) kannte, bekommt er bis heute als Gute-Nacht-Lied „You’ll never walk alone“. Abend für Abend gleich falsch gesungen. Außerdem kennt er die Wappen aller Bundesliga-Clubs, liebt sein Panini-Album über alles und hat eine Fan-Ausstattung, mit der man eine kleine Kindertagesstätte ausrüsten könnte. Jetzt hoffen wir inbrünstig, dass sich diese zugegebenermaßen sehr große Leidenschaft fürs runde Leder und den Stuttgarter Brustring-Club nie ins Gegenteil verkehrt. Und wir in die Allianzarena nach München reisen müssen, weil es sich der Junior zum Geburtstag sooo sehr wünscht. Das, glaube ich, wäre für mich besonders fatal.

Ehrenamt ist eine tolle Sache. Ganz im Ernst, ich bin überzeugter Vereinsmensch, weil ich denke, dass es die Aufgabe von jedem einzelnen ist, etwas für die Gemeinschaft zu tun. Ich wünsche mir, dass mein kleiner Sohn in ein paar Jahren im Verein kicken kann, dass ich (falls ich irgendwann noch einmal singen lerne) einmal in einem örtlichen Chor singen kann, dass mein Mann irgendwann einmal zum Ehrenmitglied seines Fanfarenzugs ernannt wird  oder ich für 100 Jahre Westerbergteufel zur Fasnet den Goldenen Teufel am Bande erhalte. Nur: landauf landab gibt es leider immer weniger Menschen, die so denken. Weil ich und mein Mann so überzeugte Vereinsmenschen sind, fragen arme Vorsitzende auf der Suche nach potentiellen Amtsanwärtern natürlich auch gern bei uns nach, wenn in ihrem Gremium ein Posten frei wird. Zur Zeit hätten wir die Wahl aus etlichen Vereinsposten, davon einer in einer kreisweiten Vereinigung, zwei Gemeinderats- und einer Kreistagskandidatur. Das ehrt uns wirklich, es ist schön, dass man uns für kompetent und fähig hält. Unsere Meinung schätzt. Unsere Anwesenheit wünscht. Allerdings hätten wir, wollten wir das alles ausfüllen, mit Sicherheit ein zeitliches Problem. Zumal wir beide arbeiten, einen kleinen Sohn haben und ein Haus bauen wollen.

„Du hast ja auch die ganze Woche frei“, sagte unlängst ein Freund von uns zu seiner Frau, die derzeit in Elternzeit den jüngsten Familienspross betreut. Stellvertretend für alle Mütter der Welt wurde ich wütend. Frei? Hat je ein Herr, der solche Sätze von sich gibt, einen Tag lang (ohne Oma-Hilfe)  ein wuselndes Kleinkind versorgt, Brezelreste aus Autositzen geklaubt, hundert Mal – ungefähr nach jedem halbem Keks – Staub gesaugt oder Spielzeug aufgeräumt? Zum gefühlt zweihundertsten Mal „Oh, wie schön ist Panama“ vorgelesen? Ich schlug dem Herrn spontan vor, eine Woche lang mit seiner urlaubenden Gattin zu tauschen. Komischerweise ging er am nächsten Tag ins Büro – trotz der herrlichen Aussicht auf soviel Ferien im heimischen Hort. Aber schlimmer, davon bin ich felsenfest überzeugt, als hundert Kleinkinder auf einem Haufen sind das, was ich gern als „Diplom-Mütter“ bezeichne. Diese wissen grundsätzlich alles besser, ihre Kinder sind wohlgeratener als das meine (der gerade vor Wut rot anläuft und strampelnd auf dem Boden liegt), sie haben wirklich für jedes Nahrungsmittel eine zuckerfreie, biologisch abbaubare und zu 100 Prozent ökologisch recyclebare Variante mit Öko-Farbe, verabscheuen selbst den Kinderkanal zutiefst und finden sogar den blonden Michel von Lönneberga brutal. Mit ihrem Kind diskutieren sie in ihrem steril sauberen Heim, ob man bei 20 Grad minus eine Mütze braucht („Stevilein, heute ist es echt kalt. Wollen wir das noch einmal besprechen?…). Diese Mütter lieben Babymassage, Pekip-Förderkurse, Englisch für Babys und sind jeden Tag in einer anderen Gruppe, um sich für ihre Erziehung inspieren zu lassen. Selbstverständlich zu erwähnen, dass die Kinder dieser Frauen nie schmutzig sind, nie das böse Wort mit „Sch…“ sagen oder einen Flicken auf der Hose tragen. Außerdem geben „Diplom-Mütter“ gern Tipps weiter – meistens ungefragt und langatmig. Obwohl ihre Kinder in irgendwelche Spezial-Kindergärten mit ganz speziellen pädagogischen Konzepten gehen und gehen dafür täglich mindestens zwei Stunden durch die Gegend gefahren werden, kämpfen sie nie mit Bergen ungewaschener Wäsche oder ungebügelter Hemden. Mein Sohn hingegen geht mit großer Leidenschaft in den kirchlichen Kindergarten am Ort, besucht die Turnstunde des örtlichen TSV und keinen Kleinkind-Pilates-Kurs, ist ständig schmutzig und hat kaum eine Hose OHNE Flicken. Außerdem liebt er Gummibärchen, kennt Janosch auswendig und hat sich auf alle möglichen Firmenlogos spezialisiert – egal ob Lidl, Siemens, AEG, Campina, Audi oder Opel.  Das kann peinlich enden, wenn der Sprössling die Oma plötzlich fragt, von wem sie die Flasche Henkel trocken bekommen hat. Oder darauf hinweist, dass das soeben überreichte Geschenk nur von Aldi ist. Aber manchmal gibt er auch Anlass für großes Staunen. Vor einiger Zeit testete der Kinderarzt beispielsweise, ob Peter Gegenstände benennen kann. Er zeigte ihm ein Bildchen mit einem Auto, das augenscheinlich ein alter, etwas länglich geratener VW war. Peter musterte das Foto mit Kennerblick und sagte fachmännisch: „Gell Mama, das ist ein VW, ein Scirocco.“ Ein richtiger Wüstenwind halt.

Wir waren mal wieder im Schnellrestaurant mit dem großen M im Namen. Wenn Sohn und Mann solche Küche lieben, muss man sich des Familienfriedens Willen ab und an in solch einen Fresstempel begeben – auch wenn einem selbst eine stinknormale Butterbrezel oder eine Wurststulle mit Lyoner lieber wären. Was an dieser Art der Nahrungsaufnahme schnell ist, habe ich mir mehr als einmal überlegt, während ich in der Pommesluft in der langen Schlange stand. Stoßzeit, es war 12 Uhr Mittag. Eine Kasse auf. Vor mir eine hungrige Großfamilie, unentschlossen, was jeder essen will. Lieber Burger? Salat nach dem ganzen Weihnachtszeugs? Oder doch eine Apfeltasche? Ach ne, Papi ist eh zu dick. Ich stand und stand und stand. Ah, eine zweite Kasse. Schnell überholte ich rechts und ordnete mich hinter zwei jungen Mädels ein. „Die wollen ja eh nur Salat ohne Dressing“, frohlockte mein hungriger Bauch. Fehlgeschlagen. Zuerst bestellten die beiden jungen Fräuleins das gesamte Repertoire sieben Minuten lang. Dann war das meiste nicht vorrätig. Weil sie den Angestellten kannten, verwickelten sie ihn auch noch in eine lange Diskussion – seine Gattin war offenbar schwanger. Und während man an der Kasse gemeinsam disktuierte, ob ein Kaiserschnitt oder eine natürliche Geburt besser wären oder ob Namen wie Ruth, Mary-Jane oder Cindy Kindern schaden, hatte ich urplötzlich Hunger auf ein Leberkäsweckle.

Zu welcher Kategorie gehören Sie? Sie lieben Geburtstage. Werden Sie selbst ein Jahr älter, planen Sie schon Monate vorher, mit welcher lustigen Mottoparty Sie Ihre Lieben in diesem Jahr beglücken werden. 70-er-Jahre-Schlagerfestival? 90-er-Jahre-Poprevival? Oder einfach eine italienische Nacht mit Leckereien von Nudel bis Risotto? Oder sind Sie eher – wie ich – der Festmuffel. Jedes Jahr älter ist mir ein Gräuel. Statt an Luftballons und Partypizza denke ich an Rheuma, Falten und Gicht. Womöglich gratuliert noch jemand dazu, dass man nicht mehr „Anfang 30“ sagen darf, wenn man nach seinem Alter gefragt wird. Uhhh… Mit Silvesterfeten ist das mittlerweile ja fast schon genauso schlimm. Wer Mitte November noch nicht zu einer szenigen Fete in Frankfurt, Zürich oder München (wenigstens) eingeladen ist, muss sich sagen lassen, er sei ein ungeselliger Zeitgenosse. Aber was bitte ist so schlimm an einem Fondueabend mit drei guten Freunden? Oder einem gemütlichen Abend auf dem heimischen Sofa? Ist das spießig? Nein, eigentlich nicht. Aber vielleicht muss ich mir die Ansichtsweise meines lieben (geradezu festfreudigen) Gatten zu eigen machen: „Wir feiern nicht, dass wir älter werden oder dass das Jahr vorbei ist, sondern die Tatsache, dass wir immer noch da sind.“ In diesem Sinne von ganzem Herzen: Ein gesundes neues Jahr! Am besten natürlich ohne neue Falten.

Ikea. Für meinen Sohn Peter und mich ein wahrer Hort der Freude, zum Stöbern, zum Kaufen, zum Bummeln, zum Blaubeer-Kuchen-Essen und Leute beobachten. Für meinen Mann Horror pur. Wie ich es geschafft habe, ihn an einem 29. Dezember, wo ungefähr die halbe Welt frei hat (und scheinbar auch zu Ikea fährt) ins große schwedische Do-it-yourself-Möbelhaus zu bringen, darf mein Geheimnis bleiben. Wie wir es geschafft haben, wieder heraus zu kommen, hingegen ein großes Rätsel. Menschenmassen wie am Volkswandertag – ich habe mich mit dem Gedanken getragen, den schwedischen Billy-Machern  vorzuschlagen, zwischen Bekvam und Hopen Getränkestationen einzurichten und Brühe auszuschenken. Bei Ivar gäbe es dann frische Banane, in der Markthalle Butterbrezeln und Kaffee. Doch davon waren wir weit entfernt. Langsam bewegte sich der Tross mit einkaufswütigen Großfamilien, nörgelnden Kleinkindern, missgestimmten Familienvätern und heillos überforderten Senioren von den Ausstellungs-Wohnzimmern zu den Küchen und wieder zurück. Der milde, weihnachtliche Friede verflog spätestens am Kinderparadies, wo eine lange Schlange von Kindern um Einlass bot. Beim obligaten Köttbular-Mahl im frisch umgebauten Restaurant war es mit der Gelassenheit meines Gatten vorbei. Peter hatte Hunger, freie Tische waren Mangelware, und die Kinder am Nachbartisch fanden Ikea generell doof und taten dies auch lautstark kund. Was wir gekauft haben? Verraten wir nicht. Sonst verstünde mit Sicherheit niemand, warum wir uns so eine Tortur angetan haben. Sagen wir es einfach so: Wir haben Knut gefeiert.

Mit den guten Vorsätzen zu Silvester ist das immer so eine Sache. Man steht vor Kälte schnatternd draußen, schaut in den nächtlichen, von Raketen beleuchteten Himmel, und überlegt, was einem das neue Jahr so bringen wird. Während rosa Sterne auf die Welt regnen, es überall nach Feuerdampf riecht und sich alle Freude trunken ein glückliches Jahr wünschen, grübelt man meistens über gute Vorsätze. Mehr gute Bücher lesen. Sich besser ernähren und täglich mindestens sechs Portionen Obst, Gemüse und Salat zu sich nehmen. Weniger Schokolade.  Sich in Sanftmut üben. Mehr Ruhe walten lassen. Ins Sportprogramm einen Yogakurs aufnehmen. Fürs persönliche Gleichgewicht endlich mal Nähen lernen, weil man da ruhig hinsitzen muss. Aber wenn ich mir die Liste so ansehe, artet das ganz schön in Stress aus.