Wir sind auf dem Sportplatz bei einem Fußballturnier. Während Papa und Mama zielgerichtet den Platz hinterm Tor ansteuern, macht sich Sohnemann auf zum Spielplatz – nicht ohne jedoch genau erklärt bekommen zu haben, wo er Mama und Papa im Notfall findet (Hunger, Durst, Klo oder andere, seelische Nöte). Auf dem Sportgelände gibt es zwei Plätze, auf beiden wird lautstark gespielt. Wir hören nicht, dass „Peter Mama und Papa“ sucht. Wir hören auch nicht, dass er ausgerufen wird. Blöd ist nur, dass es sonst jeder hört. Irgendwann ist das Spiel aus, wir finden unser Kind wieder, und gehen, als sei nichts gewesen, eine Wurst essen. Bis aus dem Lautsprecher eine fröhliche Stimme ertönt: „Wir begrüßen auch ganz herzlich die wiedervereinigte Familie Weiger, die sich offenbar wieder gefunden hat.“ Schön, wenn jeder weiß, was für Rabeneltern das Kind hat.

Peter liest ein Kinderbuch mit der Häschenbande. Auf der letzten Seite kommt der Fuchs zu Besuch, den bei Hasens natürlich niemand so richtig gern mag. Die Häschenbande hat also Angst. Nachdenklich betrachtet Peter die davon rennenden Langohren und meint ganz trocken: „Die hätten sich mal besser Gedanken über eine Überwachungskamera gemacht.“

Peters Papa spielt schon seit Jahren in einem Fanfarenzug. Peter geht immer gern mit zu den Auftritten  und findet die Uniform total schick. Ich: „Peter, willst Du auch einmal im FZ spielen?“ – Peter ungerührt: „Neee… ich werd‘ Schlagzeuger bei den Toten Hosen.“ Die Karriere sitzt.

Peter überlegt sich zur Zeit ständig, was er mal machen will, um Geld zu verdienen. Auf der Liste ganz oben: 1) Rockstar (am liebsten Sänger oder „an de Schlagzeug“), Automechaniker, Busfahrer oder Astronaut. Ich erkundige mich, was für ein Wunsch gerade aktuell ist. Der Knirps überlegt: „Ach, eigentlich alles.“ Prima. Dann wird mein Sohn also Astronaut und Werkstattsbesitzer, der in seiner Freizeit Bus fährt und in einer Punkband singt oder schlagzeugt. Wenn das keine Zukunftsperspektiven sind.

Peter ist ungeduldig – er will zu seinem Papa auf die Baustelle. Ich habe jedoch die belegten Brote noch nicht fertig. Deshalb dauert es noch. Mein Sohn quengelt: „Maaaama, gehen wir jetzt oder gleich?“

Peter will zu Hause bleiben und „überhaupt gar nürgends hin“. Ich frage nach dem Grund: „Ich hab‘ schreckliches Beinweh. Immer wenn ich mich fest in mein Bein kneife, tut es weh.“

Fußballturnier im Nachbarort. Wir gehen nach Baustress kurz hin, um zu Abend zu essen. Peter ist schwer begeistert: Die Band, die nach dem Handwerkerhock auftreten will, macht Soundcheck. „He Mama, komm mal, die spielen voll coole Mucke.“ Erstaunte Blicke von ein paar jungen Männern. Peter brüllt ungeachtet dessen weiter: „Ja, schnell, komm, wir tanzen.“ Peter übt sich im Headbangen. „Maaama, komm… die spielen ‚Zu spät‘ von den ‚Ärzten‘ und die Bonnie von den ‚Tooooten Hooosen…’…“ Die jungen Herren schütteln den Kopf. So was haben sie wohl selten erlebt. Ein headbangender Vierjähriger mit Punkrock-Kenntnissen. Letzten Endes gehen wir natürlich dann doch nach Hause – eine Rockparty gehört für einen Vierjährigen nicht unbedingt zum pädagogischen Grundprogramm. Peter findet das doof. Deshalb vor dem Zelt eine neuerliche Diskussion: „Warum muss ich jetzt heim?“ -„Weil es spät ist. Du ins Bett musst. Und weil Du für so was noch zu klein bist.“ Peter grummelt. „Aber Mama, weiß Du was? Du gehörst da auch nicht unbedingt zur Zielgruppe…“ ????? Ich sollte berufliche Telefonate wohl künftig nicht mehr vor dem Kind führen. Dennoch kontere ich: „Ja, das stimmt. Ich gehöre wohl eher nicht mehr zur direkten Zielgruppe. Soll ich Dir aber was sagen? Du gehörst auf gar keinen Fall dazu…“

Krieg im Kinderzimmer. Peter muss (wieder einmal) die tagesinterne Verwüstung beseitigen. Mein Mann „hilft“ ihm dabei. Was lautstark zu hören ist. Markus ungehalten über eine leere Druckerschachtel (riesig, Ton: seeehr genervt): „Dieses Ding kommt da raus. Du hast keinen Platz.“ Peter (lautstark, Ton leicht quengelnd und ein Tick besserwisserisch): „MEINE Mami (also ich) sagt aber, ich darf sie behalten. Sie hat sie mir sogar GESCHENKT.“ Erstes stimmt das (was hätte ich auch damit tun sollen?). Zweitens hebt er bei „MEINE MAMI“ und „GESCHENKT“ den Ton in astronomische Höhen. Peters Papa: „Ne, Peter. So einen Quatsch kann ich mir nun also wirklich nicht vorstellen.“ Peter (jetzt brüllend): DOOOCH.“ Noch etwas lauter: „MAAAMI.“ Ich schlichte den Streit, tröste den Zwerg, erkläre ihm bestimmt, dass sein Zimmer ein Schweinestall ist. Dann erkläre ich (ich Gutmensch) meinem Mann, dass er vielleicht auch akzeptieren muss, dass das Ordnungssystem eines knapp Vierjährigen ein anderes ist als das eines Mannes, der zehnmal so alt ist. (Anmerkung der Redaktion: Dass dies reines Wunschdenken ist, sieht jeder, der das Arbeitszimmer von meinem Mann kennt. Diesen Aspekt vergisst Markus immer. Peter zu seinem Glück auch 🙂 ) Der Schwäbische Friede im Kinderreich hält an. Peter räumt eifrig auf, Markus assistiert. Und irgendwann höre ich Markus mit samtweicher Stimme fragen, als habe er Kreide gevespert wie der Wolf  im Märchen: „Peter, wo hast Du denn Deine alten Kastanien am liebsten?“